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| 每个人都这么明智,都把脚步迈得不早不迟,都挺直了脖子,仿佛压根没有重负。 只有我烦躁不安,摔碎了几个空酒瓶,又喝了一罐啤酒,我在房间里不停地转圈,不停地转,就像笼子里的野兽,走投无路,或者这世界原本就是笼子? 我跟这世界说好了,我再写点字,我就走出我的屋子,去跟陌生的人接近,去放松。可谁命令我非得走出屋子,非得放下手中的笔?谁禁止我发疯? 没有谁命令我,也没有谁能够禁止我。我就喜欢手中光溜溜的文字,光溜溜的,我一抬手,它们就掉落。 我想到了死,我会选择从高处降落,或者在过马路的时候被车轮轧成两截。这算不算对我自己的诅咒?因为意愿了,就必有成就。 但我的世界就是如此分明。那光亮的是我的日子,那黑暗的是死灭。我知道光亮的地每天都在缩小一点点,缩小一点点,那么难道我只能坐以待毙?难道我该快乐地内心安宁地等待黑暗把我劫去?难道我不能为自己抗争,难道注定无法抗争我就应该把抗争放弃?难道死亡如此强大,我只能去顺应? 我不服气,我无法内心平静。我不能开口对死神说:“亲爱的,你使我欢愉。”我不会首先在光亮里站立,光亮只会使我目盲,使我无法把黑暗认清。我只能在黑暗中生存,在死灭中生存,如此我才能明白何谓亮光,何谓希望。 我要写,毫不犹豫地写,手不停顿地写。不是写可以拯救我于黑暗之地,可以拯救他人于黑暗之地,只是写乃是我的一种疯狂。 这人世各地,各人以各人的姿态疯狂,而我是以文字为疯狂的外衣。不要问我吃了饭没有,做了爱没有,结了婚没有,有孩子没有,不要这样问我,每天你只问候我一句:“你疯狂了没有?” 这黑暗之前的亮光如此苍白,没有鲜红的血液,没有燃烧的火焰,不能使之华灿。这漫长的世,这苦难的人间,不疯狂,又如何能够忍耐? 我挚爱生命,我一定把自己完全耗尽了才死去,如鞋子被完全穿破了不能再穿再丢弃。我不会把自己浪费,把人类的资源浪费。 但别说我与你无关,我的疯狂与其他人无关。我写,自然是已经把那能看的眼睛,能倾听的耳朵包含;我疯狂,自然已经把寂静的人群覆盖。 我不远离,我不会遁入空门或者深山。我腐朽,也腐朽在繁华之地;我死灭,也最终死灭在人烟稠密的乡里,死在街头,死在围观的人群。 癸未年七月初十日寅时 |
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